岡山コミュニケーション研修講演企画・いなっち先生こと稲田尚久です。
【コミュニケーションの基本は相手を〇〇しないこと】
真面目にブログをご覧になっているかたは、「おや？」って思ったのでは？
そうそう！『怒りの取り扱いアドバイザー』から『岡山コミュニケーション研修講演企画』に変わっているんです。
僕は教師を退職してからは、個人事業主で屋号を『怒りの取り扱いアドバイザー』で登録しておりました。
なぜなら、アンガーマネジメントの講演や研修を中心に活動していたからです。
しかし昨年あたりから、アンガーマネジメント以外の内容で研修や講演する機会も増えてきたので、今回屋号を『岡山コミュニケーション研修講演企画』へ変更したのと、さらにこのウェブサイトタイトルも変更したのです。
『元教師が教える思春期の親子関係改善コミュニケーション術』
う～ん、ちょっと長かったか？
これはもしかするとまた変更するかもです。すいません。
さてさて、せっかく屋号も変えたことですので、今回はコミュニケーションについて僕が一番大切だと思うことについて書きます。
親子関係にも、部下育成にも活かせると思いますよ。
親子のコミュニケーションで大切なことは？
あなたはコミュニケーションと聞いて、どんなことを大切にしていますか？
上手に伝えること？
上手に聴くこと？
それもとっても大切なんですけど、もっと大切なことと思うのがコレ！
『相手をコントロールしない』
これに尽きますね。どうしてそう思うのか？
だって、その人にはその人の生き方があり、性格も体格も違うし、育って来た環境や経験も違いますからね。
「へえ～」
「そうなんだ～」
「なるほど～」
「〇〇ってことなんだね～」
こんなセリフをいつも頭の片隅に置いておけば、自分の言いたいことだけを言って終わることもないです。
これは、家族に対しても同じ。
我が子に対しても、パートナーに対しても、親に対しても、同じですよ。
家族といえど、別人格です。一人の人間です。
他人に対しては、コントロールしようとしないのに、なぜか親は子どもに対してはコントロールしようとする人が多い。
「〇〇しなさい！」
「〇〇しておかないと大変だよ！」
こうやって子どもを親のコントロール下に置こうとし、親の言うとおりに動くことで満足したり、良い子だと思い込んだりしてしまいます。
逆に子どもが反抗したり、親の言うことを聞かなければ、悪い子と決めつけたりします。
さらには、親自身も自分の子育ての方法が悪かったと、自分を責めてしまったり･･･。
いやいや、そんなことないんですよ。
子どもが自己主張できているのは、とっても健全な成長の証ですから。
コントロールすれば親子関係が悪化する
最近はいろんな本を読んでいて、物事はすべて『対の関係』でなりたっているということを納得してます。
なんのこっちゃと思いますよね？
どういえばいうとわかりやすいかなあ･･･、『プラス』と『マイナス』、『ある』と『ない』、『勝つ』と『負ける』、みたいなこと。
相手をコントロールすると、コントロールする側とコントロールされる側という関係が成り立ちますよね？
こういう関係が成り立つと、これが続いてしまうんです。
「いやいや、子どもがこのままでは将来困るから、そうならないように注意しているだけです」
と、反論したくなることでしょう。
でも完全に『注意する』と『注意される』で関係成立。
親はなんとしてでも、子どもの行動を変えて、注意するという行為を終わらせようとします。
けれど、無意識下では、今の関係がいつまでも続いて行ってほしいのです。
だって、注意をしているほうが親としての存在価値を得られていますからね。
これ以上は、まだまだ僕が偉そうにいうことではないのでやめておきますが、毎日毎日子どもと同じようなバトルを繰り返しているなら、親子関係にヒビが入る前に一度振り返ってみてください。
子どもをコントロールしていないかどうか？
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